La sala de espera (parte 2) – Tricicle

Anuncios

DIFERENCIAS ENTRE RICOS Y POBRES

POBRES

Rico con pistola…………………….precavido
Pobre con pistola…………………delincuente
Rico con manicura………………….playboy
Pobre con manicura ……………….maricón
Rico con alas………………………….ángel
Pobre con alas…………………….murciélago
Rico en prostíbulo……………….busca placer
Pobre en prostíbulo………….busca a la hermana
Rico leyendo el periódico…………intelectual
Pobre leyendo el periódico……busca trabajo
Rico corriendo……………………..deportista
Pobre corriendo………………………ladrón
Rico vestido de blanco……………….doctor
Pobre vestido de blanco…………….heladero
Rico con maletín…………………..ejecutivo
Pobre con maletín…………………traficante
Rico homosexual……………………..gay
Pobre homosexual…………..maricón de mierda
Rico rascándose……………………alérgico
Pobre rascándose………………….sarnoso
Rico en una comisaría…………denunciante
Pobre en una comisaría…………detenido
Rico cansado………………..ejecutivo con stress
Pobre cansado………………flojo de los cojones

Problema solucionado‏

Este es un artículo de las páginas de consejos aparecido en un periódico de Estados Unidos: 


cid:1.2811291277@web83304.mail.sp1.yahoo.com

Esta es la traducción de la página:

“Estimado John:
Espero que puedas ayudarme. El otro día me marché al trabajo dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se averió completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que tuve que regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido. Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino!
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija del vecino 19. Llevamos casados 10 años. Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo un lío con la chica los últimos 6 meses. No quiere ir a un consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor?
Atentamente, Sheila.”

“Estimada Sheila:
Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede deberse a múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio comprueba las bombas de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba de gasolina falla y causa una pobre entrada de combustible a los inyectores.
Espero que esto te ayude,
John.”

CLASIFICACIÓN INFORMÁTICA DE LOS HOMBRES

HOMBRE INTERNET: hombre de difícil acceso.
HOMBRE SERVIDOR: está siempre ocupado cuando quieres usarlo.
HOMBRE WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve para nada pero nadie vive sin él.
HOMBRE EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero solo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.
HOMBRE WORD: tiene siempre una sorpresa reservada y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
HOMBRE MSDOS: todos lo usaron algún día, pero nadie lo quiere ahora.
HOMBRE VIRUS: también conocido como esposo; cuando menos lo esperas él llega, se instala y va apoderándose de todos tus recursos. Si intentas desinstalarlo vas a perder alguna cosa, pero si no lo intentas y sigue actuando al final lo pierdes todo.
HOMBRE SCANDISK: sabemos que es bueno y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que esta haciendo.
HOMBRE SALVAPANTALLAS: no sirve para nada, pero te divierte.
HOMBRE RAM: aquél que olvida lo que hace apenas se desconecta.
HOMBRE DISCODURO: aquél que se acuerda de todo, todo el tiempo.
HOMBRE MOUSE: solo funciona cuando es arrastrado y presionado
HOMBRE PASSWORD: Te crees ser la única que lo conoce, pero lo conoce medio mundo.
HOMBRE MP3: Todos quieren bajárselos.
HOMBRE USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
HOMBRE E-MAIL: De cada diez cosas que te informa ocho son chorradas

Posible trailer de “Avatar 2″

Mucha gente piensa que “Avatar” es un efecto especial de más de dos horas que no cuenta nada nuevo y que ha tomado elementos de aquí y de allí. Quizá la gente que creó este avance de lo que podría ser la secuela de esa película tenía esa misma opinión.