DIFERENCIAS ENTRE RICOS Y POBRES

POBRES

Rico con pistola…………………….precavido
Pobre con pistola…………………delincuente
Rico con manicura………………….playboy
Pobre con manicura ……………….maricón
Rico con alas………………………….ángel
Pobre con alas…………………….murciélago
Rico en prostíbulo……………….busca placer
Pobre en prostíbulo………….busca a la hermana
Rico leyendo el periódico…………intelectual
Pobre leyendo el periódico……busca trabajo
Rico corriendo……………………..deportista
Pobre corriendo………………………ladrón
Rico vestido de blanco……………….doctor
Pobre vestido de blanco…………….heladero
Rico con maletín…………………..ejecutivo
Pobre con maletín…………………traficante
Rico homosexual……………………..gay
Pobre homosexual…………..maricón de mierda
Rico rascándose……………………alérgico
Pobre rascándose………………….sarnoso
Rico en una comisaría…………denunciante
Pobre en una comisaría…………detenido
Rico cansado………………..ejecutivo con stress
Pobre cansado………………flojo de los cojones

Problema solucionado‏

Este es un artículo de las páginas de consejos aparecido en un periódico de Estados Unidos: 


cid:1.2811291277@web83304.mail.sp1.yahoo.com

Esta es la traducción de la página:

“Estimado John:
Espero que puedas ayudarme. El otro día me marché al trabajo dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se averió completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que tuve que regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido. Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino!
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija del vecino 19. Llevamos casados 10 años. Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo un lío con la chica los últimos 6 meses. No quiere ir a un consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor?
Atentamente, Sheila.”

“Estimada Sheila:
Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede deberse a múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio comprueba las bombas de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba de gasolina falla y causa una pobre entrada de combustible a los inyectores.
Espero que esto te ayude,
John.”

CLASIFICACIÓN INFORMÁTICA DE LOS HOMBRES

HOMBRE INTERNET: hombre de difícil acceso.
HOMBRE SERVIDOR: está siempre ocupado cuando quieres usarlo.
HOMBRE WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve para nada pero nadie vive sin él.
HOMBRE EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero solo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.
HOMBRE WORD: tiene siempre una sorpresa reservada y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
HOMBRE MSDOS: todos lo usaron algún día, pero nadie lo quiere ahora.
HOMBRE VIRUS: también conocido como esposo; cuando menos lo esperas él llega, se instala y va apoderándose de todos tus recursos. Si intentas desinstalarlo vas a perder alguna cosa, pero si no lo intentas y sigue actuando al final lo pierdes todo.
HOMBRE SCANDISK: sabemos que es bueno y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que esta haciendo.
HOMBRE SALVAPANTALLAS: no sirve para nada, pero te divierte.
HOMBRE RAM: aquél que olvida lo que hace apenas se desconecta.
HOMBRE DISCODURO: aquél que se acuerda de todo, todo el tiempo.
HOMBRE MOUSE: solo funciona cuando es arrastrado y presionado
HOMBRE PASSWORD: Te crees ser la única que lo conoce, pero lo conoce medio mundo.
HOMBRE MP3: Todos quieren bajárselos.
HOMBRE USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
HOMBRE E-MAIL: De cada diez cosas que te informa ocho son chorradas

Posible trailer de “Avatar 2″

Mucha gente piensa que “Avatar” es un efecto especial de más de dos horas que no cuenta nada nuevo y que ha tomado elementos de aquí y de allí. Quizá la gente que creó este avance de lo que podría ser la secuela de esa película tenía esa misma opinión.

Diccionaria básico

AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese ‘no se qué’ que elimina toda
intención de acostarse con ella.

AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran
dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.

ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay
sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un
estúpido vestido de niño.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos
de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que
cometa una serie de barbaridades.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca,
te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos,
que lo llaman tío.

DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la
espantosa cara.

DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un
modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la
dejaste en su casa. 

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un
hombre.

HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9
meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta
entrar en él.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre
que no le interesa, que es interpretada por el hombre como ‘se
está haciendo la difícil’.

INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año
próximo con los sueldos del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas
en algo que no sea sexo.

LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una
pared y con lo primero que la toca es con la nariz.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para
hablar.  

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.

MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase. 

MONOGAMO: Polígamo reprimido. 

NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una
mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

SWEATER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.  

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos malhechos.  

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

UROLÓGO: Especialista que te mira el pene con desprecio,
te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado